Demasiadas mentiras

Estoy en crisis. Como es normal en cuarto nos toca escoger un camino a seguir al acabar la secundaria pero soy una persona bastante, bastante no, muy indecisa y encima me dan miedo los cambios. Así que en estos momentos estoy súper xof TT.

No se ni quien soy, ni que soy, ni qué hago ni que haré... Estoy cansada de pertenecer al rebaño pero tengo miedo de salir de el. tengo miedo de que me digan "te odio" pero no soy capaz e aceptar un "te quiero". Me agota la situación, quiero ser yo misma pero yo misma me encierro y me niego a gritar que estoy viva, que soy diferente. ESTOY ATERRADA.

Y encima con este tiempo me deprimo y borro la eterna sonrisa, que con tanto esfuerzo mantengo y dejo de reír y entonces me doy cuenta de que soy de color gris, que por muchos colores que lleve encima no dejo de ser una más entre muchos millones, que no hay nada que me haga destacar, me hace pensar en que muchas de las cosas que me rodean son una simple mentira empezando por mi eterna positividad la cual es muy frágil y tiende a romperse haciendo que me pase días con los ojos húmedos y con un nudo en la garganta. Mi sonrisa es una mentira la mayor parte del tiempo, me escondo detrás de ella, hace que parezca que soy feliz, que puedo con todo… poca gente conoce la verdad, poca gente conoce el verdadero yo. Soy egoísta, insegura y miedica, me aterrorizan los cambios y el rechazo me produce pánico, no soy capaz de expresar lo que en verdad siento ni hacer lo que realmente me gusta hacer, simplemente me dejo llevar por la corriente y dejo que esta me ahogue.

Es irónico que, aunque diga eso, haya colgado en internet mis más oscuros pensamientos seguramente manipulados por la lluvia. Pero como dije hace un tiempo me es sencillo abrirme a los desconocidos. Es como si simplemente se lo gritara a la nada.

Espero no hacerme pesada, encima se me va bastante la olla pero realmente necesitaba desahogarme, aunque me da la impresión que queda mucho por decir y a lo mejor nunca va a ser dicho.

¿A-social?

Antes que nada, una rosa para todos los que lean esto >.< y también aprovecharé para avisar de que escribo después de 30:37:43 horas sin dormir (diría) así que perdonadme si se me va demasiado la pinza.

Tengo la suerte de quedar sin ordenador justo cuando se amontonan más cosas (salón del comic, clásico y Sant Jordi) pero tampoco es para tanto ya que no hice nada interesante. Que decir, en el salón del comic me decepcione un poco, la primera i por el momento también última vez que había ido a un evento de estos fue el noviembre pasado, al salón del manga, y…, como decirlo, era como un colorido hormiguero pero en el del comic… no había demasiada gente pero qué más da, me deje la cámara en casa y la del móvil no sirve para nada así que me quedé con las ganas de hacer el loco haciendo fotos de un lado para el otro... solo conseguí sacarme una foto, bueno no la saque yo. Fue raro, me comí a un chico vestido con el uniforme de guerra prusiano-teutónico y no pude evitar emocionarme (y deprimirme) al caer en que iba disfrazado de mi adorado Gilbert (hetalia). Realmente fue un golpe de suerte no haberlo visto, como iba solita (nadie me quiere) me estaba empezando a aburrir. Hablamos un rato, ya al final le pidió a una mokona (?) que nos hiciera una foto, me dijo que ya me la pasaría por el Facebook y termino por irse volviendo a quedar yo solita. No tardé mucho en irme y no fue hasta que llegue a casa que caí en que no le había dicho cuál era mi Facebook .TT. Ha veces soy un poco inútil.

Por el clásico digamos que no hice mucho, bueno, nada. Me quedé en casita, el futbol no es mi deporte favorito que digamos, lo único bueno que le vi al partido fue que la copa quedó plana (xD), me reí bastante por eso.

Y bueno, para Sant Jordi… recibí una rosa de parte de mi abuelo y acabé recogiendo unos 40€ de los familiares varios que hicieron una colecta para que me comprara un libro.

Después de esto he llegado a la conclusión de que por muchas cosas que pasen a mi alrededor casi ni me inmuto. ¿Seré realmente a-social? Ò.o Quien sabe.

Vaya birria post me ha salido... Maldito insomnio!

Bye bye gatitos.

Tecnologia...

Hace ya un tiempo mi ordenador dejó de funcionar (según mi madre fue culpa mía pero yo estaba cumpliendo castigo y ni siquiera podía entrar en mi sesión, tenía una contraseña), por culpa de eso tuve que hacer cinco trabajos a mano y valiéndome únicamente de enciclopedias.

30 días después de que el ordenador muriera llegó el informático y se lo llevó durante una semana para después decirnos que se había roto no sé qué cosa de alimentación y que teníamos que cambiar el disco duro porque estaba mal hecho y si no lo cambiábamos nos pasaría lo mismo una y otra vez. Así que después de un mes y medio recuperamos el ordenador, mi madre continuó su vida tan tranquila porque todo la que tenía en el ordenador lo tenía en CDs y en el Facebook así que no había problema pero para mí fue una tragedia, allí tenía unos cuatro años de fotos, escritos, dibujos y chorradas varias, algunos escritos los tenía en el pen pero el resto se fue a la mierda. Muchos dibujos los recuperé sin problema (los tengo colgados en el Facebook o si no tengo los originales en papel dando vueltas por aquí) pero hacía poco que me habían regalado una tabla de esas para dibujar directo al ordenador así que bastantes de mis pequeños fueron borrados y no los podré recuperar (bueno siempre podría volver a dibujarlos pero no sería lo mismo)TT.

Bueno dejo ya de dar la lata y a ver si algún día tengo suficientes agallas como para colgar mis dibujines aquí.

Una loca se despide ;P.

MIEDOS

Es solo un pequeño escrito que hice hace un tiempo. El otro día haciendo limpieza del ordenador lo encontré y decidí hacerle un par de cambios.

¿El resultado? Me encanta.

Bueno aquí lo dejo decidme si os gusta plis.

MIEDOS

Todos tenemos una cara oscura. Muchos pueden enterrarla en un rincón del alma, otros la esconden y otros simplemente rezan para que nunca salga a la superficie. Yo soy del último grupo. Des de que tengo uso de razón he sido entrenada para ser un arma, y eso es lo que soy ahora. Una würgeengel, en alemán, un ángel exterminador. Nos han preparado para matar sin que los contrincantes siquiera se den cuenta de nuestra presencia. Preparados para herir sin tocar, simplemente con las palabras, atacando los puntos débiles de las presas, hundiéndolas y destruyéndolas des del interior de la forma más vil, despreciable y cruel posible. Preparados para no mostrar ningún signo de humanidad, ni compasión ni sentimiento alguno. Los würgeengel son monstruos desalmados, sin sentimientos y sin vida. Es un pequeña cuerpo de agentes especiales parte del ejército de mi país, pero aun así son el pilar de este. Los soldados normales solo son usados como carne de cañón, únicamente para distraer a las tropas enemigas para que los würgeengel puedan atacar los puntos vitales sin problemas.

El problema es que yo tengo un würgeengel, un monstruo, en el interior, una quimera que lucha por salir a la superficie cuando soy golpeada por la furia. Por el momento soy capaz de controlarlo, me sacaron del cuerpo a tiempo pero el monstruo sigue aquí. ¿Qué haría si algún día hiriera algún ser querido? ¿Qué haría si algún día perdía el control como lo perdí esa noche después del concierto hiriendo así a alguien? No me lo podría perdonar jamás si le hiciera daño a alguien querido.

Tengo miedo de lo que pueda pasar ahora que cada vez siento el monstruo de mi interior palpitarmás fuerte cuando me molestan. ¿Cómo puedo estar segura de que no volveré a explotar como en otras ocasiones pero en vez de solo gritar apaleando a alguien? ¿Cómo sé que el monstruo que tengo en el interior no saldrá un día de estos y se apoderara del control de mi cuerpo y mente?

Pero, tampoco tendría que hacerme esas preguntas tontas, el monstruo no es otra persona, el monstruo soy yo, si por el momento consigo mantener la parte oscura escondida no quiere decir que la haya eliminado o sea capaz de hacerlo.

Sé que mis entrenadores tenían razón. Soy un engendro que se esconde detrás de una máscara de simpatía y belleza.

Por mucho que me esfuerce en pensar que tengo sentimientos, que seré capaz de adaptarme, que seré capaz de controlarme y no hacerle daño a nadie sé que no es verdad, sé que una vez pierdes la capacidad de sentir no la recuperas, que si dejas de poder querer no podrás volver a hacerlo jamás.

Tengo miedo de mi misma, y de lo que podría llegar a hacer. Estoy asustada de lo que pueda llegar a pasar. Pero sobretodo tengo pánico de que todos esos pensamientos y oscuras ideas sean ciertas y que no haya una vuelta atrás, tengo miedo de no poder volver a querer a nadie, tengo mido de despertar y saber que no volveré a sonreír.

Estoy asustada. Tengo mido de mí, de mi madre, de mi padre y mis hermanos, de loswürgeengel, de mis entrenadores, de ti, de mi primer amor, del tuyo, de la persona que piense en la libertad, de la que no lo hace… por que el miedo, el temor, el pánico se encuentran en todas las criaturas con o sin conciencia igual como todas las criaturas con o sin ella pueden llegar a producirnos un mido atroz por culpa de una simple imagen, palabra, video…

Yo tengo miedo, eso lo sé pero… ¿y tú? ¿Tienes miedo? Seguro que si, seguro que le temes a todo lo que te rodea aún que tú no te des cuenta porque si estás leyendo esto es porque eres una criatura creada para temerle a todo porque si no le temieras a nada no serias más que una mierda de máquina.

¿Te parece raro el cambio de la dirección de la historia? Seguro. No esperabas que nadie te dijera la verdad, no esperabas que nadie te hiciera dar cuenta de todo el miedo que tienes, del miedo que le tienes al que se sienta a tu lado, del miedo que le tienes a tu mente y a la mía, a nuestros pensamientos, los tuyos, los míos y los suyos. Pero seguro que lo que no esperabas es que todo esto saliera de la mente de una adolescente que vive rodeada de risa y felicidad pero, como se ha comentado al principio, todos, repito, TODOS tenemos una cara oscura que no tenemos el costumbre de dejar libre.

Cuando releo cosas como estas, escritas por mi me pregunto si realmente tengo una doble personalidad o es que en el fondo soy psicópata o algo. Me doy miedo. :S

PD: La imagen no tiene nada que ver pero tenia ganas de poner algo de mi adorado V.

Como una colilla

Así es, este finde había quedado con una amiga para ir al cine a ver sin compromiso. Estaba super emocionada por que casi nunca podemos quedar por que siempre que yo voy a casa de mi padre ella está en casa de su madre en otra ciudad (si, mis padres están separados, no hagamos comentarios al respecto por favor) y casi no coincidimos nunca.

Pues eso, estaba yo super emocionada por que íbamos a vernos después de casi tres meses y con lo que me costó convencer al vago de mi padre para que me llevara acabe con un cabreo increíble.

Cuando mi padre me dejó allí y se fue a ver el partido del Barça mi amiga me llamó y me dijo que no podía venir, que resultaba que no se lo había contado a su madre aún y que encima estaba castigada. Así que allí estaba yo, en pleno centro comercial, tirada como una colilla, de una mala leche increíble, y encima, al llamar a mi padre, me dijo que me tendría que esperar allí hasta que el partido acabara. Estuve de 19:30 a 22:15 sentada en la barra de un bar de los que había en el centro comercial. Suerte que el cabrero era simpático y me dejo llorarle en el hombro todas mis penas, cuando acabé con mis quejas me invitó a un helado demostrándome así que aún hay gente buena por el mundo.

Gracias Marcos por soportarme tanto rato, eres un sol. Empiezo a pensar que le tendría que haber pedido el facebook.

Pensamientos en plural

Cuando leíamos los blogs de otras personas que contaban al mundo su día a día en su blog, colgaban fotos, informaciones varias, pensamientos en general pensamos que seria fácil escribir uno, que podríamos comentar lo que pensamos con gente que desconocíamos (nos resulta más fácil contarles nuestros problemas a alguien que no conocemos demasiado, buenos al menos a nuestra persona, no sabemos si al resto le ocurre lo mismo). Pero resulto que escribir y mantener actualizado un blog no es sencillo, nos requiere más voluntad de la que imaginamos (por que no tenemos demasiada), nos requiere también imaginación y tiempo para escribir de forma agradable y simpática, a la vez que atrayente, requiere también un poco de cultura por que si cagarla entre amigos ya hacia que quisiéramos ser tragadas por la tierra cagarla en un blog que todo el mundo pueda leer (aunque es poco probable que más de dos personas lo sigan) no podemos llegar a imaginar la vergüenza que nos produciría (si, somos conscientes de que podemos corregir lo que ya hemos colgado pero así pierde la gracia ¿no?). Eso al menos de nuestro punto de vista, queremos ser originales, dejar de quejarnos (que parece que es todo lo que hacemos en nuestras publicaciones), hacer que nuestro blog resulte atractivo por que nos gusta llamar la atención aún que no sea, ni mucho menos, nuestro fuerte.

A lo mejor eso solo son nuestros delirios de grandeza, quizás solo es que nos sentimos invisibles, que nos hemos cansado de ser simplemente la chica esa de los dibujos y queremos ser mas grandes, queremos, necesitamos saber que le resultamos interesantes al mundo. Pero quizás, solo quizás, todo esto es una de las extrañas reflexiones que acostumbramos a hacer pero que, si las releemos minutos después, no sabemos que tienen que ver con nosotras, a lo mejor solo son fruto de nuestra cara oculta la cara que nadie, ni siquiera nosotras mismas conocemos.

Espero que a nadie le moleste nuestra forma de escribir. Hace poco pasamos dos días hablando así y ahora queríamos probar de escribir así, es entretenido. Nos parece interesante.

La imagen simplemente nos gustó para el post ^^.

Suspiros

1r suspiro: Esta mañana no he sabido encontrar las gafas y, en consecuencia me he pasado todo el día con dolor de cabeza.

2o suspiro: Estoy destrozada. Me he pasado todo el día corriendo de lado a lado del insti y ahora mismo estoy reventada, echa un asco la verdad.

3r suspiro: Me da que cada vez estoy mas pillada con hetalia, empieza a preocuparme el grado de afición que tengo.

4o y ultimo suspiro: Después de este día tan tremendo que he tenido, todo y estar muerta, no consigo conciliar el sueño. Por que será? (Ojala lo supiera TT)

Se que suena muy quejica, y supongo que es así, pero de verdad necesitaba desahogarme y como en mi casa no me quieren. El día en si tampoco ha ido tan mal, ha hecho mucha calor (me gusta), un sol espatarrante (me encanta) y encima hemos echo una especie de lipdub cutre/hortera gracias al cual me he reído muchisisimo ^^.